Die sogenannte Sommerzeit wurde erstmalig 1916 im Deutschen Reich eingeführt und seitdem immer mal wieder ab- und wieder angeschafft. 1980 kam dann in der DDR letztmalig die Verordnung, die Sommerzeit erneut einzuführen – dies hält bis heute an, so wechseln sich Sommer- und Winterzeit (auch Normalzeit genannt) schön brav zwei Mal im Jahr ab. Jedoch gibt es zahlreiche Stimmen, die für die endgültige Abschaffung plädieren. Die Zeitumstellung sorge für Schlafstörungen, Konzentrationsschwächen und einen Zustand der Gereiztheit, so heißt es. Und während sich die Geister scheiden, ob denn nun die permanente Sommer- oder Winterzeit sinnvoller ist – lange abends hell vs. früh morgens hell – sage ich: Beides Humbug! Ich plädiere für eine völlig neue Zeit: die permanente Dunkelheit. Wieso das für alle Betroffenen am besten ist und welche Gründe dafür sprechen, zeige ich euch jetzt.

1. DATING: Stellt euch nur mal vor, ihr müsstet nie wieder enttäuscht sein, wenn euch ein Mensch bei einem Date optisch irgendwie doch nicht so anspricht. Kein schlechtes Gewissen mehr, weil ihr oberflächlich seid! In völliger Dunkelheit könnt ihr euer Beuteschema enorm vergrößern. Wäre das nicht grandios? Eine Hiobsbotschaft gibt es dabei allerdings schon, wenn ein Sinn wegfällt, verschärfen sich andere. Das bedeutet: regelmäßig waschen, meine Freunde.
2. JOB: Wenn euch niemand mehr sieht, weil es absolut dunkel ist, fällt auch eurem Chef nicht auf, dass ihr nicht auf der Arbeit erscheint. Ist doch logisch, oder? Für’s Ausschlafen bezahlt werden, wenn das nicht genial ist!
3. FAMILIENFEIERN: Dasselbe Prinzip bei verhassten Familienfeiern. Wenn die nervige Tante Gertrude euch nicht sehen kann, weiß sie nicht, dass ihr ihren Geburtstag schwänzt.
4. HAUSHALT: Nie wieder Streit wegen des Haushalts – utopische Vorstellung? In totaler Dunkelheit absolut wahrheitsgetreu, denn wer keine Flecken oder Chaos sieht, der kann sich nicht darüber ärgern. Nur Vorsicht mit dem kleinen Zeh und den Möbeln…
5. MAKE YOUR LOOK ASSI AGAIN: Ihr könnt rumlaufen, wie ihr wollt, und keinen interessiert’s! Assi in Jogginghose, richtig deutsch mit Socken in Sandalen oder lass einfach baumeln – in völliger Dunkelheit kann sich jeder völlig frei und ganz ohne Vorurteile entfalten.
6. MISANTHROPIE: Nie wieder Menschen sehen. Leute, was wäre das brillant!
7. ESSEN: Es gibt so manche Gerichte, die sehen einfach unappetitlich aus. Aber hey, in totaler Dunkelheit schmeckt Porridge doch gleich viel besser!
8. CLUBBING: So einige Pappnasen im Club, die einfach im Weg stehen oder sich an der Bar vordrängeln, würde man ja am liebsten ständig wegtacklen. Die positive Nachricht: In totaler Dunkelheit könnt ihr genau das tun und sie wissen nicht, wer es war! Muhahaha. Zweiter Vorteil: Ihr selbst könnt so affig tanzen, wie ihr wollt, niemand kann euch auslachen. Welch eine traumhafte Welt das wäre…
9. TECHNIK: Ihr braucht euch keine überteuerten 4K-Fernseher mehr kaufen und euer Geld unnötig verpulvern, ihr seht ja sowieso nichts!
10. GLEICHBERECHTIGUNG: Alle Welt redet von Gleichberechtigung. Aber was ist mit den armen Blinden? Totale Dunkelheit macht uns wirklich alle gleich – wieso ist da noch kein Social Justice Warrior drauf gekommen?

Also, meine lieben Politiker, Meinungsmacher und Menschen mit viel Meinung und wenig Ahnung. Vielleicht solltet ihr euch darüber mal Gedanken machen, statt diese nervige Sommer-/Winterdiskussion künstlich am Leben zu erhalten. Nuff said, I’m out!

Quellen:
Wikipedia
Tagesspiegel